катись к чёрту.

сначала я хотела написать о том, как сегодня провалилась в слезливое отчаяние. по совершенно уже наизусть выученному алгоритму. передумала.

потом я вдруг решила написать пост-прайс о том, сколько стоит право остаться в чужой жизни. там было много пунктов, компромиссов и опять ничего хорошего. я забросила и этот пост.

затем на полном серьезе я вдруг решила открыть душу, а с ней вместе страшную тайну о том, что я бы очень хотела захотеть замуж... но подумала: а разве можно в ЖЖ так изливать душу. подумала-подумала, да и не стала.

чуть позже я доставала свежестиранное белье из машинки, и в голове почти целиком родилась гениальная запись о том, как я не дам себя в обиду, если вдруг хотя бы в метре от меня окажется эта чертова парочка... прям по ролям. но это было уже совсем личное... я решила не гневить читателей поневоле и не морочить никому голову.

в порядке очереди один за другом в зародыше были убиты посты про эгоизм, душевную слепоту, примитивное устройство, силикон, бессмысленную и беспощадную битву красоты и интеллекта, плохую мать, тоску по папе...

я металась по дому то в припадке трудолюбия, то в поиске стены об которую побиться головой, то вдруг забиралась с ногами на кресло и зависала долгими минутами... бурно и долго эти псевдопосты роились в моей голове.

а потом я посмотрела в зеркало, а у меня прыщ. на подбородке.
и это единственное что случилось со мной сегодня по-настоящему. на самом деле. красный, болючий, обыкновенный прыщ. и никаких высоких материй.

1.
однажды я сказала ему: это настоящий круговорот воды в природе.
я думала в это время о простых вещах: я любила, меня нет, теперь любят меня, а я нет, и он тоже любит, а его нет, а в следующей точке опять сойдется какая-то судьбоносная несовместимость, мы погружаемся в одни и те же ситуация просто на разных ролях...
а он как и положено мужчине, подумал про совсем другое. он подумал, про то, как перемешались люди в этой истории... где все спят со всеми. вот что для него круговорот.
военный городок - сказал он.
ага, Анкор еще анкор... - подумала я.

2.
каждый раз, расходясь с ним в разные стороны, я думаю о ней. и вдруг внутренности начинают сворачиваться в клубок. вдруг становится позорно, стыдно и так унизительно чувствовать себя любовницей. и я завидую ей.
а потом, я вспоминаю другую свою историю... когда я узнала про то, что у того него есть любовница...
и мне было так позорно, так стыдно и унизительно...
и я завидовала ей.
обе роли по разные стороны измены одинаково трудны.

3.
запоем просматривая душными летними днями "секс в большом городе" сезон за сезоном, я и знать не могла как спустя несколько лет просто строка в строку разыграю по главным ролям первые три сезона... дословным текстом, полной калькой ситуаций.
до-слов-но... повторяю.
и это добавляет так горячо любимой мной кинематографичности в банальный адюльтер. как красиво и многозначительно все становится...

4.
даже в питерском метро убрали вывески "выхода нет". а в персональном метрополитене моей бестолковой жизни они на каждом шагу. но я оптимистически продолжаю жить так будто впереди еще лет 800... а может они и правда еще впереди. так что еще лет 100 я смело могу потратить на него.

Подумай обо мне, когда первый снег огромными хлопьями стеной стоит над городом, заваливая дороги, деревья и дома...
подумай о том, как я дышу морозными воздухом, ловлю снежинки ртом и каждый раз будто первый восхищаюсь белой тишиной, которая бывает только однажды в году... когда первый снег.
вот как сегодня. тот самый день. та самая ночь. я всегда одна в эти странные, самые тихие часы в году. подумай обо мне. секунду, две... о большем не прошу.

как-то я совершенно непредсказуемо безо всяких предчувствий стала думать о сына своего отце...
за все эти восемь (подумать только) лет, память о нем из терзающей превратилась сначала в тихое нытье, потом едва слышное поскуливание, а затем совершенно сошла на нет.
в этом случае время и расстояние не просто излечили, а сыграли наверное даже злую шутку... я ведь даже не помню как он выглядит.
если бы не десяток фотографий, возможно я бы даже не поручилась за то, что узнаю его при встрече. да я и сейчас, имея в компе эти фотокарточки, не ручаюсь за результат.
мы не успели стать близкими, нам не суждено было прирасти друг к другу... произошедшее наяву было концентрированной вспышкой всего, что копилось почти год, который мы шли навстречу своей встрече. вспышка была настолько яркой и обжигающей, что на свет родился тот самый необыкновенный Макс. который самый светлый, самый нежный, самый сын...
а потом семь долгих лет отец моего ребенка исчезал из моей жизни. исчезал, исчезал, исчезал пока не исчез совсем... то есть абсолютно.
ни одна ниточка моей души не дрожит при мысли о нем. так будто... ну все равно что думать про шкаф... впрочем шкаф о котором думаю я сейчас вызывает во мне гораздо больше эмоций.
и вот сегодня, когда мы сын пошутил что-то очередное и очень смешное... я вдруг подумала:
"как ты там живешь в своей теплой стране и знать не знаешь, насколько офигенный у тебя сын. как это... знать что есть СЫН и.... и ничего."
а я бы так смогла? или у мальчиков все иначе устроено в смысле вот этих вот чувств? эта мысль наверное всегда будет относиться для меня к разряду того, что я просто не могу понять. как ни стараюсь. а я кстати очень обычно стараюсь все понимать.
а еще я подумала о том... от чего мне стало больно... я подумала о том... что это ведь для меня что есть этот человек, что его нет, совершенно фиолетовая безразница... а для Макса... это никогда не будет так. он всегда будет "мальчиком без отца". и что-то очень особенное всегда будет внутри у него на эту тему... и как там это отзовется, когда мальчик вырастет, я даже не знаю.
и мысли эти закончились также внезапно как начались, потому что думай, не думай, хоть мозг вспучь этими мыслями, все будет так как есть. моей жизнью.

"Одну Счастливую Катастрофу" играли сегодня для всех желающих в нашей школе. желающих набрался полный зал битком, и я с Максом в том числе. по доброй традиции я начала лить слезы практически с первых аккордов. потому что море, потому что песок, старый дом, шапочка, кошка... потому что по ту сторону легкого занавеса играет скрипка, рояль, бас, труба... джаз... и там мальчики.
а по эту сторону танец, отчаянье юности, хрупкость, гибкость, безудержность и все через край и девочки....

однажды про Филифьонку написала Туве Янсон, а сегодня ее жизнь у моря играли ученики невозможной школы... невозможной, потому что я смотрела на них, на сына, на зал, сцену... и понимала, что не может такого быть. таких школ не бывает. и в ней учится мой Макс...

когда мы поднимались в зал, для нас открыли ход, который в обычные дни первоклассникам не доступен - учительское кафе и лестница... где каждый миллиметр стен заклеен афишами.... в школе были гости. дети. "как я хочу здесь учиться". я слышала это раз 20 за этот вечер.

а на сцене прощалась с детством Филифьонка... а я обмирала от мурашек в зале. "она странная!" "нет, она просто не такая как все"... девочка с морского берега изнутри меня рвалась туда... к своим. гибким девочкам, мальчикам с уже окончательно сломавшимися голосами. один так нежно обнимает скрипку, другой гладит клавиши рояля.

где-то из темноты, на своих учеников смотрит директор... он же автор и постановщик. Сергей Зиновьевич Казарновский. "смотри, смотри, кто!" громким шепотом мне в ухо сообщает Макс... и восхищенно смотрит на С.З. в школе его авторитет непререкаем. а личность окутана тайной. особенно для первоклашек. они на переменах играют в "Сергея Зиновьевича".

апельсины, вода, песок, тонкая ткань, лоскутный коврик, опрокинутые стулья... так мало реквизита. как много сказано. какие честные, искренние дети... я забывала что в школе... что не в театре... они отдавали все что было внутри... несли даже не думая о том, что между ними и нами может быть хоть малейшая преграда. их вера в это, смела всё...

Не привыкай ко мне! Я не хочу
Опять, как птица, попадаться в сети
Чужих страстей, желаний, чувств...
Не привыкай, прошу тебя!
Я - Ветер!

Не привыкай! Не надо! Промолчи!
Дай мне уйти спокойно, не заметив,
Что ты и ветер сможешь приручить...
Дай мне уйти! Пока еще
Я - Ветер...

эти стихи читали дети... хорошо что темно и мокрую щеку можно украдкой вытереть рукавом, а потом отбить ладони апплодисментами и вниз по прокуренной лестнице с афишами уже слетать хоть и взрослой но все еще Филифьонкой - не странной... просто не такой как все....

недавно мы ходили в театр.
все первое отделение я провела в буфете, поскольку дряхлеющие сосуды требовали кофе)), а часть вторую я смотрела уже в зале.

знаете что? даже если у вас нет детей, сходите... "Сказки на всякий случай" называется. редчайшее удовольствие. все по честному.

одна из сказок была о мечте... которая решила сбыться. а другие мечты ей не давали, ибо тогда конец мечте, если она сбылась. я даже плакала там...(ага, на детском спектакле))) когда вдруг она сбылась... и с того самого времени, я собираю в своей мусорной голове свои же сбывшиеся мечты... и я сейчас вам расскажу про одну из них.

Мечта - Новый год
с самых юных лет я имею идиотическую веру в волшебство новогодней ночи. я настолько верю в ее чудо, что даже в свои уже нормально такие взрослые годы, я как дурак ожидаю, что сейчас прольются дождем серебристые блестки волшебной крутизны, что произойдет...что произойдет? не знаю, но жду. и никогда-никогда не случалось ни-че-го. ни хорошего, ни плохого. обыденно. уныло.

сначала детский сон, сваливал до боя курантов, потом алкоголь, потом скука... и даже повзрослев до того момента, когда куранты звенели при мне... я все равно ничего такого не получала. но продолжала мечтать о том, что однажды случится Тот Самый Новый Год.

и моя мечта сбылась в 2006 году. в его последний день 31 декабря.

великой авантюрой я оказалась в любимом Таллинне. с любимым мужчиной. и только один раз может быть за весь год, в этом волшебном городе пошел совершенно нереальный, настоящий новогодний снег. огромными хлопьями, сплошной стеной, он падал, отражаясь в желтых фонарях старого города... на ратушной площади сияла гигантская елка... вот вроде елка как елка... но совершенно особенная. такая которая могла быть только частью сбывшейся мечты.

все спешили по домам и гостиницам для того чтобы сделать последние приготовления к 12 часам и поэтому мы оказались практически одни в старом сказочном городе. среди снега, фонарей, остроконечных крыш, черепицы, башен, крепостных стен...

и конечно я была пьяная и даже умудрилась присесть по нужде на смотровой площадке... но я была такая счастливая. облепленная хлопьями, задыхалась от того как на моих глазах сбывалась мечта. не верила счастью, целовалась в холодные губы с горячим дыханием, запрокидывалась от смеха...

я не помню ни одного слова, сказанного тогда. я не помню даже лица своего любимого мужчины. а губы мокрые и холодные от снега, помню... и помню накрывшую меня с головой мечту... мне хотелось дышать глубоко и долго. и еще, наверное, совсем чуть-чуть хотелось умереть. потому что... потому что... а разве нужно объяснять почему?

мы гуляли и целовались потом не раз. но никогда больше 31 декабря... в новогоднюю ночь. но даже сейчас три годя спустя, разорванная вклочья и сросшаяся вновь, я чувствую себя счастливой, когда вспоминаю 31 декабря 2006 года. Тот Самый Новый Год и ту самую мечту, которая сбылась.

говорят им и правда лучше не сбываться. мол тогда мечта перестает быть мечтой.
идите к черту... и живите со своим несбывшимся. просто видимо тем, кто придумал этот бред никогда не опрокидывалось на голову полное ведро счастья сбывшейся мечты.

мечты, которая сбышись из недосягаемого превращается в тихий и нежный свет, который всегда с тобой.

как хорошо!

за окнами унылое говно, именуемое концом ноября, а мне за стеклом так хорошо))

вокруг, внутри, на языке дух рождества. как в самых отъявленных голливудских фильмах:
елки, гирлянды, игрушки в осыпающихся блестках, вязаные шапки, варежки, шарфы, запах корицы и орехового сиропа,
wish you... и рот до ушей, хоть завязочки пришей. быстрым шагом по этажам и залам, будто на тебе уже костюм помощника Санты.

закрыться в примерочной с ворохом одежды и белья, мерить, фоткаться, сгибаться от смеха и намеков, отзывающихся низом живота.

обжечь рот волшебным вкусом рождества, греть руки о бумажный стакан, мчаться по дорогам и петь глупые французские песни.

и снова улыбаться. взять и впервые в жизни не лезть с глупыми остротами, потому что вдруг не от кого защищаться. поэтому просто улыбаться, от того как тепло щекочет внутри... он снова он. дух рождества.

и уже вообще не имеет никакого значения проливной дождь и +6...

он уже здесь... и я сложила две ладошки вместе, чтобы оставить между ними немного звуков, вкусов и запахов, которые сегодня так нахлынули вдруг... чтобы теперь уже до настоящего снега и живой елки, не растерять.

я кончила))

ноябрь. снега мы так и не видали, а у меня тем временем вырисовывается самый что ни на есть диагноз.
боюсь один из самых примитивных и самых неизлечимых в истории психиатрии.
в попытках подружиться с этим диагнозом я все более нелепо скольжу по своей наклонной и каждым своим движением только ускоряю веселую гонку за собственным безумием.
и мне как бы страшно и мне же как бы страшно смешно.

вот. добрались до сути. какая-то часть меня (причем именно ее мне спокойней считать незванным гостем своего внутреннего мира) пожирает мой мозг. успешно, с аппетитом, пуская мерзостные слюни стекать по подбородку и чавкая так, как меня отучили еще в семилетнем возрасте.
та вторая я, которая чавкает моим мозгом и слюнявит, имеет сущностью наркомана в период жесточайшей ломки и живет поверьте жизнью не самой простой. ибо от нее требуется завязать. но завязать отнюдь не в уютных палатах клиники Доктора Маршака, а практически в самом сердце наркоманского притона.
завязать в миллиметровой близости от шприца, раскаленной ложки... что там еще...

я, которая Я... свою ломку пережила. и завязала. и каждый час ее жизни, это улыбки в небо, удивительная красота, которую я научилась видеть и ценить, любовь которая наконец согревает тех, кто в ней так нуждался все это время и огромная жизнь вокруг. жизнь в которой есть цветы и цвета, восторг и экстаз от простых и сложных вещей, теплота дружбы, мурашки от увиденного и услышанного, цунами нежности к окружающим и близким, музыка наконец... танцы. я стала так много и самозабвенно танцевать. я снова фотографирую и наслаждаюсь процессом доведения фотографии до совершенства. я читать начала как когда-то запоем, с оргазмом от запаха книжных страниц. хочу видеть людей, осязать их, слушать. работать хочу. смеяться, стремиться, бежать и дышать.
как только начинаю говорить об этом не могу остановиться - потому что боюсь не хватит грудной клетки вдохнуть все это разом. мне хорошо. я по улицам хожу и улыбаюсь. даже по дороге на работу. даже первые два часа в тишине офиса... а потом...

потом мне на закорки запрыгивает мое второе я. втыкает соломинку в мой мозг и начинает его высасывать... да-да... слюнявя, чавкая. все как описано выше. и вылезает в эти моменты все самое мерзостное и гнилое изнутри. все что я бы прятала еще 33 года под цепями и замками. бессильная злоба, ревность, зависть, похоть... имя этому морок. другого нет. я отпихиваюсь от второго я, по щекам себя хлещу, чтобы прийти в себя же, и когда погружаюсь в процесс, любой активный рабочий, чувствую как усыпляю злостное и мерзкое сидящее за спиной, но стоит появиться свободной секунде, как оно снова берет меня за шкирку и кидает к его ногам... заствляя корчиться в той самой бессильной злобе. унижаться, требовать, шантажировать, умолять...
морок...

как только я ухожу оттуда, как только делаю шаг в сторону, все исчезает как наваждение. как будто не было. за пределами этого здания, пытаюсь хотя бы на секунду повторить в себе мысли, чувства, которые владели мною там... не могу. внутри тишина, покой, нежность... светло. выходные, утра, вечера и ночи... время мой неповторимой жизни. будние дни - царство морока.

нужно ли это побеждать? побеждать силой воли? заставлять христиански смириться и принять все тяготы этого обстоятельства? этой необходимости ежедневно сталкиваться нос к носу и выворачивать изнутри это чужое... зловонное существо? доказать себе, что могу? или не рваться уже на части и не сходить с ума от этого черно-белого состояния. Доктора Джекила и Мистера Хайда.... бросить все и бежать? в тот мир, где останется мое одно я? то которое живет, дышит и любит?

я пока не знаю. пока я диагностирую. и мне страшно. и страшно смешно, тоже мне.

я садилась за комп со своими вполне типичными мыслями. для ноябрьских вечеров трудного года мыслями.
и получила смс. "Трахтенберг умер........."
ни друг, ни сват, ни брат. просто яркий человек, которому было отпущено прожить всего 41 год.
а больше не захотело его сердце. наверное чего-то ему очень не хватало... сердцу Романа Трахтенберга.
или чего-то было слишком много....
я надеюсь, что хоть иногда за это время, он чувствовал что это все не зря.
легкого пути, Рыжий.

и думать о трудном для себя году уже не хочется. не может быть год трудный, если он не последний....
берегите себя.

пока сборная России по футболу борется за свое футбольное счастье, мой сын пакует спортивную форму.
завтра чудный мальчик отправляется на свою первую тренировку.
футбол?
горные лыжи?
кёрлинг?

теннис. да. такая вот фигня. теннис прям в школе.
разрешите представить, тренер: Аркадий.... Гербертович.... ОКУНЬ.

и никаких шуток.

Окунь Аркадий. и Плотва Анастасия.... блин))
ну вообщем новый день, новая напасть на голову маленького школьника.
но он сам велел. я чего. просто послушалась.

грядет Новый год.
варианты у нас конечно один другого бюджетнее.
но мечтать не запретишь, да ведь?
в общем обсуждаем с Максом варианты отъезда в загородный детский пансионат на 5 дней.
его отъезд. естесссно. с подружкой.
неожиданно соглашается. сразу же.
ну я такая конечно не ожидала. выражается это так:

- Макс, ну ты понял да, что ты там будешь без меня? т.е. меня там не будет.
- мам, я понял. а розетка там будет?...

индиго, епрст. розетка заменяет моим детям мать))))

я не только пью и гуляю. большую часть времени, я все таки мать. с проблесками интеллекта, если что.
в воскресенье, мы с Максом ваяли доклад про Белку). ладно можно с маленькой буквы - про белку.
к работе подошли креативно, с фломастерами, картинкой белки вырезанной из книжки и приклеенной на лак для ногтей, а так же с материнской художественной фантазией.
белка достойна сочувствия. оказывается эта милая зверюшка прячет орехи....и представляете постоянно забывает - а где?
как я прям. только я обычно так деньги прячу))
итог... доклад моего сына был сегодня лучшим в классе! вот что значит мальчик-молодец и мать - исполнительный продюсер)))
десять лет в шоу бизнесе не прошли зря!
да здравствует белка)) она уже не за горами))

пиздострадаю... в москве закончился 43-й фестиваль японского кино.
балда!
пойду хоть книжку на ночь почитаю, раз почти все профукала)))

вам когда нибудь делали delete?

что вы чувствовали? как ощущали себя? как поменялась ваша жизнь, когда вы приобрели статус deleted?
когда именно вы впервые почувствовали, что это происходит именно с вами? как вы определили, что вас больше нет? как изменились в связи с этим ваши ощущения? ваше чувство себя?

с вами когда нибудь делали это? delete...

вас стирали по буквам? или по линиям? сразу или постепенно? вас предупредили? кто нибудь спросил... дорогой мой человек, ты не против, я тебя сейчас delete?

какой вам достался руководитель процесса? жесткий? который не слышал ваших просьб, подождать, дать шанс не стирать, дать шанс убежать и спастись от delete? или сердобольный, который стирал и обливался слезами, горячими, огромными, они падали вам на спину, прожигали и стирали вас еще быстрее.

как это было с вами? что вы сейчас думаете по этому поводу? в реальной жизни кто-то заметил, что вас стало меньше? тоньше? или как обычно.... чем толще кожа, тем спокойней спать?

кто нибудь... расскажите о том, как сначала вы превратились из имени в две буквы. как одно за другим исчезали ваши письма, мобильные и настоящие. расскажите, как огромное белое чудище из искусственного меха, подаренное вами, было переназвано и стало игрушкой в чужих руках. еще расскажите о том, как уничтожались одна за другой те редкие фото на которых вы вдруг оказывались рядом. обязательно расскажите о том, как вдруг вас перестали слышать. delete. и стерто ваше право быть живым человеком. стерто так убедительно, что вы сами верите... в то, что вас нет.

всех нас так или иначе, кто-то когда-то delete... все мы однажды delete кого-то.
ходим смотрим друг на друга, уже наполовину стертые... полулюди. бедные deleted люди.
расскажите о том, что всех нас немножко нет... потому что часть каждого из нас была кем-то delete... расскажите.
как я рассказала вам.

Знаете... я вот сейчас немного нетрезва, но очень впечатлительна. я не могу сказать, что мол де наболело что-то такое особенное. нет. ничего нового. напротив...
я даже провела восхитительный вечер. совершенно какой-то отвязный концерт в 16 тоннах. пиво, виски, еще виски. десяток отправленных в известном направлении мужчин, желающих не упустить свой шанс. пронзительный ноябрьский ветер, ноги в коротких шортах как две ледышки.
но все равно кайф бродить по центру города. сама хмельная, рядом такая же Катя... и нет никаких преград рассказать все свои тайны последнего времени. уже вообще нет никаких преград. есть только чудесный свежий воздух и совершеннейшая свобода, которая непременно приходит вместе с алкоголем.
а потом такой практически чилаут в любимом заведении. зверский голод, горячий суп и поездка на такси по ночной Москве. как красиво. как свободно.
но есть одно но...
мне 33. это не тяжело. это возраст. он просто есть. и просто к этому возрасту в таких как бы приличных понятиях люди уже определяются. ну что значит определяются? делают то, что предками завещано. заводят как бы семью, рожают детей. платят за квартиру по ипотеке, отдыхают в Турции, ездят в Ашан по выходным, или там в Метро, в гости к друзьям выпить и почесать пузо, испечь шарлотку, запечь курицу или там утку... в общем живут как люди. в 33.
у меня не получилось. я хотела. может быть не старалась, но хотела. но не получилось у меня сделать все так как оно должно быть. я не езжу в Ашан... я иду под вечер и покупаю в ближайшем магазине красного вина... не сплю до 3 ночи, включаю музыку и танцую сама по себе.
я пишу в стол, под стол и на стол.
я никак не могу перестать любить свою единственную настоящую любовь. я люблю не спать по ночам, зажигать, гулять, курить траву. хамить, острить, язвить. заниматься сексом до потери сознания. целоваться, флиртовать, сходить с ума, совершать глупости, не смотреть на часы.
работать и не работать. блефовать и совершать подвиги. врать и говорить в лоб единственно известную мне правду.
единственное, что я научилась делать в свои 33 - жить по настоящему. не играя в игру: хочешь мужчину - не давай ему. хочешь желаемого - делай вид что тебе пофиг. это конечно крутые законы жизни. они работают в 100% случаев... но я не могу натянуть их на себя. то ли я не того размера, то ли закон не универсален.
если я люблю - я люблю. если я хочу - я хочу. таков мой закон.
живя по нему, я обрекаю себя на одиночество. и ничего не было страшнее в моей жизни, чем это самое одиночество... но жизнь долго тренировала меня на эту тему, оставляя в полнейшем вакууме именно тогда, когда казалось, что если не будет никого рядом, то я просто умру. не умерла...
и теперь одиночество - мой единственнно возможный вариант. оно вросло мне в кожу.
время от времени какие нибудь деятели культуры и искусств, столкнувшись с этим феноменом - женщина с одиночесвом под кожей - пытаются вправить мне мозги. я с удовольствием подыгрываю - ибо, это хороший способ не умереть со скуки. на моей памяти деятелей не сломавшихя на первой ступеньке еще не было.
обычно это очень злит. я бы даже сказала бесит. и я вас понимаю - дорогие целители моей души. конечно ведь по вашему расчету, я должна была сломаться на первой секунде, увидеть ваш божественный свет и целовать руки, когда вы, экие смельчаки, с топором кидаетесь на дракона, изобличая мои недостатки.
но я не ломаюсь, я продолжаю жить как жила...
сегодня, до того как случился прекрасный вечер, очередной деятель сломал свой меч о порог моего дома. зачем и почему - одному богу известно. мне было не больно и даже не обидно. мне было просто грустно слушать все это. ведь я жила как обычно, влюблялась, сходила с ума, говорила глупости... но не вписалась в систему 33-х летних... порушила ее и получила порцию отборного хамства.
и тогда я сказала спасибо. и глупому рыцарю, сломавшему меч и жизни которая приучила меня к одиночеству. оно и ничто другое дало мне силы жить и сегодня, и тогда когда жить казалось бы уже невозможно,
вы знаете, я смотрела сегодня на большое количество людей вокруг себя... и вдруг отчаянно почувствовала одну вещь... мы все так много врем. врем про то, что нам важна работа, престиж, имидж и бла-бла-бла... но в реальности у каждого в глазах только одно. нам всем важна только любовь. она у всех в глазах - жажда, потребность любви. но это такая редкость...наполниться ею... потому что мы все врем. что не важно. что не про нас. что мы крутые... а важно только одно.

и вот когда не случается на свет рождаются и такие как я и такие как те, кто изобличает тех, кто такие как я....